Анекдоты
про группу RAMMSTEIN

Шнайдер гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился Шнай и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью Шнай не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.»
«Ну это ерунда, - подумал Шнайдер, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу.»
В панике Шнай глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Шнайдер и Флака напились в дупель и решили снять шлюху. Кинули жребий, первому выпало Флаке. Он просит Шнайдера стоять рядом и держать свечку. Завершив свои дела он спрашивает деваху:
- Ну, как?
Та:
- Не очень...
Флака Шнайдеру:
- Меняемся местами.
После Флака спрашивает:
- Ну, каково тебе на этот раз?
- Бесподобно! Божественно!
Флака:
- Вот видишь, Шнайдер! Как важно уметь правильно свечку держать!

Рихард рассказывает Тиллю о своей первой девушке:
- Я встретился с ней в 20, а ушел от нее в 23.
- Да, я думаю что трех часов было вполне достаточно.

Рихард учит Тилля:
- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Рихард недолюбливал женщин... Не успевал…

Собрался Шнайдер к девушке домой зайти, а этаж и не помнит. Ну думает пробегусь по квартирам, вычислю где она живет. В первую квартиру звонит: ”Здрасте - Извините - Досвиданья”, в другую - то же самое. В третий квартире открывается дверь и выходит Тиль. Губы накрашены, сам в кожаных трусиках, соски серьгами проколоты.
Хватает он его, целует в губы и тащит к себе в квартиру.
Шаня перепугался ессстно, понимает, что силой не отбиться. Начинает объяснять, мол, соседку твою ищу, квартирой ошибся и вообще, мне сейчас некогда.
Тиль обнимает его покрепче, заглядывает в глаза и задушевно так спрашивает: “Кокетничаешь, да?!!”

Тиль и Рихард:
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Рих так соблазнительно выглядел в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогой.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния.
Без эффекта.
- Все, концерт отменяется.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты.

Тилю в юности долго не давала девушка. Как он за ней ни ухаживал, ни уламывал – никак! И наконец, после долгих раскруток, она ставит ему условие:
- Просидишь в шкафу 2 недели, тогда дам!
- Согласен! - чуть не кричит Тилька.
И она его запирает в шкафу... Проходит 2 недели, девушка отпирает шкаф, там сидит Тиль бледный, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, сглатывая, трогает её за грудь:
- Беленькие, мягкие... как хлебушек...

Спальня. Входит Пауль с... Кристофом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Пауль с Кристофом - быстро в шкаф.
Входит Тиль с... Риченькой, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Рих с плеткой. Начинает хлестать Тиля. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Кристиан с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги!
Он – тоже в шкаф!!
Входит Олли с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Тиль и Рих в стоге сена. Майская ночь.
-Тилль! Давай еще!
-Не могу.
-Тилль! Ну давай еще!
-Не могу.
-Ну давай хоть пальцем.
-Давай.
Тут, как говорится, процесс пошел. Через некоторое время.
-Ой! Тиль, какое у тебя кольцо холодное!
- Не кольцо, а часы…

Тр@хаются Тиль и Флейк, а Флейк возьми да и обк@кайся!
- Ну, что же ты милый?
- Извини, дорогой, что я первый кончил.

Разговаривают Рих и Пауль. Пауль недовольно говорит:
- Фу, что-то спермой свежей запахло!...
Рих:
- Ой, ну даже рот широко уже нельзя открыть!!!

В постели Рих и Тиль после бурного секса.
- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел…

Рихард в постели с Паулем.
Пауль совершенно ненасытен.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро Пауль начинает дремать, а Рихард, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать...
Пауль просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, он спит.

-Ну что ты меня е@ёшь всё время как животное, хоть бы слово ласковое сказал
-Я люблю тебя, Шнайдер!

ПАУЛЬ: Ну, Олли, как провел вчерашний вечер?
ОЛИВЕР: Да, с Фляке в шахматы играли.
ПАУЛЬ: И кто кого?
ОЛИВЕР: Да никто никого! Мы В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ!

Проктолог – Рихарду:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью, точно не помню.
- Не так уж и много.
- Да, что-то выходные не задались…

Пауль, Фляке и Рихард сплетничают о своих любовниках:
ФЛЯКЕ: Мой Олли - как «Порше» - такой же мощный и надёжный!
ПАУЛЬ: А мой Думик, как «Ягуар» - такой же красивый и быстрый!
РИХАРД (грустно закуривая): А мой Тиль, как старый «Москвич» - без подсоса не заводится…

Едут в купе Тиль и две подружки. Девчонки перемывают кости Тилю:
- Ах, этот вокалист раммштайна такой импозантный! Как он меня заинтриговал!
- Ага, и меня … в тамбуре, три раза…

Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

Из дневника Кристофа:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Рих споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Тиль споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???

Ссорятся Пауль с Кристофом:
- Ты, козел!
- Да ты сам козел!
- Ты, дубье!
- Да сам дубье!
- Да пошел ты в ЖОПУ
- Что, мы уже миримся?

Фляке постоянно напрашивался бухать со всеми, но его не брали. И вот, после долгих уговоров всё же взяли! Ну, бухают они, бухают, и тут Фляке видит – Тиль с Кристофом тащат на руках бухого Оливера, уносят в подсобку…
- Ой, куда это они его несут? – взволнованно спрашивает Кристиан.
- Да его трахнут сейчас. – отвечают Рих и Пауль, - традиция. Кто набухался – того и…Да ты не обращай внимания...
Через какое-то время Кристиан очнулся от легкого алкогольного обморока и замечает, что его куда-то тащат…
- Нет! Нет! Не надо в подсобкууу!!! не надо!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

ТИЛЬ: мужики, а пошли в сауну!
РАММЫ: Заодно и помоемся!

Немая сцена в сауне: на полу лежит кусочек мыла, и никто из раммов не решается нагнуться...

Раммштайн любят играть в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Фляке. Они долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно…

Пришли Рих и Тиль в сауну. Только разделись, вошли в парную - и вдруг Тиль роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом Рих вздыхает, наклоняется за мылом и говорит: «Ну все, пизд%ц, помылись...»

В кабинет к прокурорше заталкивают прехорошенького ( хоть и с разбитым носом ) мальчика в наручниках , с дивными зелеными глазами.
Прокурорша умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку вусмерть з@%бал, - спокойно отвечает Тильхен.

Ночью. В спальне. После секса.
- О, Пауль, я люблю тебя и…
- Кристоф?
- Да, Пауль?
- Я не Пауль. Я Олли.

В группе Раммштайн решили устроить исповедь, позвали священника. Раммштайновцы выстроились в очередь. Священник спрашивает первого:
- Фляке, ты когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Однажды я потрогал его одним пальчиком…
- Тогда окуни свой пальчик в святую воду и иди. Ну, а ты, Олли, когда-нибудь прикасался к чужому члену?
- Да, я однажды потрогал его правой рукой…
- Ну, окуни свою руку в святую воду и иди…
Тут священник видит, как Тиль отталкивает оставшихся и встает в начало очереди.
- Тиль! Куда ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот святой водой, то я хочу это сделать до того, как Кристоф окунет туда свою задницу!

Тиль (отрешенно-задумчиво):
- Достали меня все... Хочу побыть в одиночестве. Пауль, пошли, составишь мне компанию.

Тиль и Рихой занимаются любовью.
Риха:
- Милый, а почему так туго идет?
- А я его вдвое сложил...

Приходит Пауль к врачу, расстегивает ширинку и достает такой маааааленький член.
Врач (участливо): - Жалуетесь?
Пауль (зло): - Нет, хвастаюсь!

Интервью. Журналист спрашивает у Тилля:
- Правда, что один участник вашей группы был пойман при попытке изнасилования?
Тилль:
- При попытке или при изнасиловании?
- При попытке.
- Это не из моей группы.

Встречаются Шнайдер с Олли. Шнай говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!

В доску пьяные Пауль и Рихард выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к дому, Пауль обращается к Рихарду:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

- Олли, ты спишь?
- Сплю.
- А что тогда делает твой член в моей заднице?
- Сейчас выну.
- Я те выну! Спи давай...

Пауль заходит в бар, что-то достает из кармана и, показывая это Рихарду, говоpит:
- Рих, ты пpедставляешь, выхожу я сегодня из студии, а ко мне подходит Тилль и пpедлагает мне сделать ему минет вот за это кольцо!

Молодость Пауля.
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится с ней и говорит:
-Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
-Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
-Да.
Водитель:
-Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
-Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
-Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
-Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
-Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

- Стоп, Флейк, это же не подмышка!
- Заткнись, Шнайдер, это тоже не градусник..

-Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
-Без конца..я бы не смеялся..

Тилль рекламирует шампунь ****:
- Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает..

Журналист подходит к Риху и спрашивает:
- Вы не дадите мне интервью?
- Ох! И слова-то какие придумал. Ну дам!

Вернувшись из Антарктиды, съемочная группа «Амундсена», устроила прощальную вечеринку.
На следующее утро Тиль с жуткого бодуна звонит Рихарду:
- Слушай, Рих, ведь черные женщины бывают?
- Да, бывают.
- И белые женщины бывают?
- Конечно!
- Эээ... А вот чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Нет, таких не бывает
- Боже! Значит… это был ПИНГВИН…

Запись в дневнике Флаки: «бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин»

Идет Тиль и нашел ромашку. Гадает. Любит не любит. Любит – не любит.
Идет Пауль и нашёл ромашку и гадает. Знаю что любит, Даст - не даст
Идет Флейк, сорвал ромашку и стал гадать: знаю, что любит, знаю, что даст, встанет не встанет.

Заходит Хэллнер в гримёрку. Рих сидит и плачет.
- Чего это он у вас здесь плачет?
- А он виноград хочет.
- А хрен в ж%пу он не хочет?
- Давали. Все равно плачет.

Ранним утром, после очередного концерта и пьянки, скидывая с себя и кровати полумертвые тела незнакомых девушек и мужиков, Тилль отдирает себя от широкого ложа, и, шатаясь, бредет в ванную... Там он пытается сфокусироваться на зеркале... И что там он видит?
Сверху вниз: колтун из волос непонятного цвета, разбитый в кровь лоб, глаза, собранные в кучку неимоверным усилием воли, фингал, так, с носом тоже не все в порядке, щетина в 2 раза длиннее чем обычно, а изо рта висит непонятная нитка...
Тилль в ужасе отпрыгивает от зеркала и бормочет:
- Господи, я знаю, что тебя нет, и что ты жесток со мной, но молю тебя, сделай так, чтобы это был липтон!!!

Концерт раммов. Песня Ich Will. Мысли раммов:
Шнай: хочу по-большому!
Флаке: хочу по-маленькому!
Пауль: хочу выпить!
Рихард: хочу есть!
Олли: хочу спать!
Тилль: а я просто ХАААЧУУУ!!!!!

Пауль приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Пауль с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился Пауль:
- Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но Пауль справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.
Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

Сидит Пауль на берегу реки. В одной руке-удочка, в другой - кирпич. Идет мимо Рихард.
- Эй, кореш! А зачем тебе кирпич?
- Отдашься - скажу.
- Ладно, давай.
Встал раком, штаны снял, его трахнули.
- Ну так для чего тебе кирпич то?
- Вот я тут, на берегу, с утра сижу. На удочку ничего не поймал, а вот на кирпич ты уже пятый за сегодня!

Идет Флака по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи - там пляж для голубых". Флака посмотрел - все чисто, никого нет и пошел дальше. Идет, видит - еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Флака глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!"

Рихард - мрачному Паулю:
- Павлуша, сколько ты дал за этот очаровательный Мерседес, что красуется у входа?
- Два раза...

Шнайдер:
-Мечтаю, чтобы Пауль сделал мне минет?
-Почему???
-Хоть 15 минут тишины!

Рихард спрашивает Пауля:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, а вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

Сидят раммы в гримёрке. Вдруг в гримёрку врывается Флака: волосы растрёпаны, очки набок, весь помятый, а взгляд загадашшшшный!Достаёт из кармана шортиков "ТТ" наставляет на раммов и нежно так говорит:
-Ну, сволочи - признавайтесь!Кто Тиллю в шнапс Виагры подсыпал?

Спорят Шнайдер и Пауль:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

Шнай спрашивает у Тилля: А что бы сделал, если бы узнал что завтра конец света?
Тилль: начал бы е***ь всё что движется. А ты?
Шнай: постарался бы остаться неподвижным!

Просыпается Тилль после пьянки на кровати.
Смотрит налево - никого. Смотрит направо - тоже никого.Тогда он поднимает одеяло и говорит: Ну? Что стоим?Кого ждём?

Едет Тилль на машине. На обочине голосует Рихард. Тилль останавливается. Рихард:
- Подвезёшь, красавчик?
- А как расплатишься?
- Натурой.
- Это как?
- Ну сниму трусы...и дам..
- Да нахрена мне твои трусы??

Тилль на маскарадном балу подходит к девушке (сам в костюме агента 007):
- Меня зовут Бонд, Джеймс Бонд!
- На х*й, иди на х*й!

Выгнанный из дома пьяный Рихард стучится в свою квартиру. Жена нервно кричит:
-Пошел прочь, презренный алкоголик и импотент!!
-Милая,если бы только знала,чем я тебе сейчас стучу!
-Входи,циник...

Приходит Рихард к Паулю:
- Меня Тиль изнасиловал!
Пауль:
- Ну а ты хоть упирался?
Рихард:
- Конечно упирался... руками в забор.

Танцуют на дискотеке Тиль с девушкой (во времена ещё его бурной молодости). Девушка заводит беседу:
- Герр, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал!
- Но это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может!
- Фи, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру - Паулю. Спрашивает у него:
- Скажите, как по-вашему, Тиль действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- О, милая фройляйн, пожалуй - просто шалун! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить! Определенно шалун!

Пьяный Тилль заходит в туалет и никак не может ширинку растегнуть. Наконец, попадает в карман и вытаскивает волбу. Смотрит на нее и говорит:
- Ну что? ПИсать будем или глазки строить?

Тилль с женой на приёме у сексапотолога. Жена:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, всё пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо.
- Та-а-ак, а вы ему очки надевать не пробовали?

Приезжает Шнайдер в японию, его знакомят с девушкой.
- Сука Сима
- Кобель Кристоф.

- Флаке, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Идет Пауль по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины Пауля появляются Тилль и Рихард. Один из них обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!